Películas de nuestra infancia

Argumento:

Hallie y Annie son dos niñas de extraordinario parecido que se conocen durante un campamento de verano en Maine. Las chicas pronto descubrirán que son en realidad hermanas gemelaes, separadas poco después de nacer debido al divorcio de sus padres. Así, mientras una ha disfrutado de una ajetreada vida en California con su padre; la otra ha llevado una vida de lujos en el pretigioso Londres.

Poco antes de el final del campamento, las niñas urden un plan para reunir a sus padres. Aprovechando su parecido perfecto, deciden intercambiarse papeles e ir cada una a la casa de la otra sin que sus padres lo noten. Annie incluso debe hacerse pendientes con una aguja para que su padre no note la diferencia.

LLegado el día, Annie es recogida por Nick Parker, con quien toma un avión para EEUU.La fascinación que Napa Valley se ve trágicamente interrumpida cuando, llegada la noche, su padre la amordaza y encierra en una celda para animales. Durante unas horas la única luz que recibe es la de la luna llena...

Su padre regresa al cabo de una hora y Annie descubre con horror que, de algún modo, sabe que ella no es Hallie. Destrozada, la niña narra entre sollozos el plan urdido con su gemela, ante el cual el padre entra en pánico.

Nick cuenta a su hija, que su hermana gemela fue mordida cinco años atrás por un hombre lobo, transformándose en una bestia durante las noches de plenilunio, sedienta de sangre. Y aún hay algo peor, debido al cambio horario, su hermana ya ha estado una noche entera causando el caos en la capital inglesa.

Ahora Nick Y Annie tendrán que viajar a Londres con el tiempo justo para enfrentarse a la bestia. Armados de todo tipo de armas de plata, deberán enfrentarse a un enemigo mucho más poderoso que el licántropo, ellos mismos.

Una película ideal para toda la familia y los amantes del gore extremo. El final, en el que la familia reunida se abraza entre risas, con el cadáver de Hallie a sus pies; está entre los más aclamados de Disney

Citas

Si uno lo piensa, las citas son algo interesante, dignas de reflexiones prolongadas y complejas. No obstante,que les jodan a las citas, yo me voy a centrar en la relacion de las citas con sus primas feas y tontas; los dichos.

Si uno lo piensa, una cita es un refran con un nombre importante detras. Ambas tienden a expresar una reflexion o una opinion y ambas son empleadas cada vez que queremos dar una leccion sobre un determinado tema. Ahora bien, tienen su diferencia, como todo en esta vida.

Os voy a poner un ejemplo. Si vais a un entierro y veis a una viuda desconsolada jamas se os ocurriria decirle: "Bueno, ya sabes, el muerto al hollo y el vivo al bollo". Eso esta mal visto; pero sin embargo si decis alguna cursilada de un poeta pasteloso y sin talento añadiendo su nombre al final, sereis vistos como alguien culto y correcto.

¿Por que este racismo linguistico? Eso es algo de solo la gran salamandra espacial conoce. Sin embargo, voy a pasar a mi siguiente punto del dia. El origen de los refranes.

Si uno lo piensa, los refranes no son sino citas muy gastadas. De hecho, podemos ver citas de personajes antiguos que ya casi han completado su proceso de refranizacion ("Golondrina no hace verano" de Aristoteles o "Lo bueno, si es breve, dos veces bueno" de Baltasar Gracian) Es pues logico pensar que en una teorica sociedad medieval en un teorico pueblo se dijo la teorica frase : "Como dice Juan el herrero, en casa de herrero cuchillo de palo"

¡Joder, en esa sociedad cutre el herrero era una puta autoridad! ¡Que poeta ni que ostias! ¡Si lo dice el sera cierto, cojones! Pero claro, uno repite la frase tanto que al final ya la dices porque si. Luego conoces a un herrero con una cuberteria distinta y aparecer el escepticismo. Ha muerto la cita, al final resulta que Juan el herrero era gilipollas.

Ahora bien, yo os invito a que adentreis vuestras mentes a un terreno hasta ahora desconocido. Imaginad el proceso contrario. Hemos llegado a la respuesta a nuestra incognita. Los refranes no son empleados en situaciones serias porque todo refran desea volver a pertenecer al campo de la aristocraia del lenguaje.

Imaginaos una escena por un segundo. Un importante cientifico, filosofo, escritor o lo que os de la gana esta dando una conferencia. Esta sentado en la silla central, la unia que tiene microfono cuando su tiempo termina. El coordinador le pide amablemente que vuelva a una de las sillas laterales a lo que el le responde, probablemente en tono humoristico "Quien se fue a Sevilla, perdio su silla"

¡Error, amigos mios!¡El microfono estaba encendido y la fatidica frase ha volado por todo el mundo como parte de la conferencia de este prestigioso erudito! Es mas, todo el mundo piensa que la conclusion de esa conferencia es esa frase. Da igual si hablaba de neurobiologia, lo que importa es que el que se fue a Sevilla perdio su silla.

En seguida llueven propuestas de todo el mundo para diversos programas de television. El hombre acude orgulloso para explicar su descubrimiento; pero descubre con espanto que se tratan de debate con un tema principal. Numerosos juristas, filosofos, cientificos acuden a debatir si verdaderamente el que se fue a Sevilla perdio su silla. Los juristas han analizado todas las leyes de la propiedad privada, los filosofos han juzgado el hecho a partir de distintas posiciones eticas y los cientificos estudian en sus laboratorios si se produce un cambio estructural/molecular en una silla en el momento en que esta es dejada por su dueño.

Antes, esa frase era una tonteria sin importancia; pero el nombre la ha convertido en una afirmacion seria que ha de ser corroborada o falseada con urgencia. Numerosos estados se sumergen en la mas absoluta anarquia, mientras que otros crean gobiernos totalitaristas alzando el puño con una misiva "Quien se fue a Sevilla, no perdio su silla"

Pero analicemos el caso de nuestro pobre erudito. Le han acudido multitud de peticiones para crear libros que tengan la famosa frase por titulo. Una empresa de sillas se dispone a pagarle millones si afirma las sillas que ellos fabrican conservan la propiedad de su usuario inicial perpetuamente. A nadie le parece importar que haya descubierto la cura del cancer o que haya creado un pensamiento filosofico.

Finalmente, nuestro erudito, siendo incapaz de dedicar su vida a su principal interes, se suicida de algun modo. Pues bien, terminemos esta estampa imagiando que este hombre tenia una catedra o algun puesto relevante en algun sitio y que su sustituto dice nada mas empezar su toma de puesto: Bueno, ya saben lo que decia mi compañero...

No hay que beber demasiada Coca Cola por las noches

8:15 El despertador que me regalaron por participar en una encuesta (de nestea, en concreto) me despierta. Siempre me olvido de apagarlo para los días en que no lo necesito, si bien eso me ayuda a estudiar. Encima el cabronazo tiene una melodía horrenda que recuerda a una nana; no solo te despierta, encima con recochineo
8:16 Vuelvo a la cama. No puedo dormirme porque ayer me tome dos litros y pico de coca cola yo solo y hablar de anoche significa hablar de hace unas cinco horas. Finalmente, me adentro en una parte del subconsciente que ningún humano debería siquiera contemplar. Acompáñeme a un viaje a lo desconocido, un viaje de mas de cuatro horas

(En algún momento entre las 8:16 y las 9:20) Sueño que voy a la facultad con la compañera y el compañero con quienes me siento. Llevo una mochila pesadísima, de esas que contienen la mitad del saber humano mínimo. Vamos hablando de algún tema sin importancia y al cabo de un rato se hace necesario cruzar la calle que esta enfrente de la facultad de biológicas. Pero ese no es el único problema

Enfrente nuestro hay aparcados dos coches. Seria posible rodearlos sin ningún problema, claro, ¿pero donde esta la diversión en eso? Mientras que mis amigos se me adelantan un trecho, yo me preparo para realizar la proeza. Justo cuando ya me he lanzado contra los coches me doy cuenta de mi error; la mochila.

Intento sobrepasar el capo de los coches, pero mi mochila me empuja inexorablemente al hueco existente entre los dos coches y el bordillo. Por alguna razón extraña, los coches comienzan a comportarse como arenas movedizas; cuanto mas me muevo, mas rápidamente me hundo en ese abismo.

Intento quitarme la mochila, pero tengo las manos atrapadas. Siento que no hay absolutamente nada que pueda hacer y es entonces cuando me pongo a gritar auxilio como una nenaza. No solo voy a morir, sino que además me van a dar el premio Darwin.

Es entonces cuando llega en mi auxilio un personaje inesperado. Junto a mis compañeros llega Marvin, vestido con su tradicional camisa sin mangas negra. Cuando me han sacado, el me explica que nuestro encuentro no ha sido una casualidad.

Me explica que unos amigos suyos están preparando una especie de juego de rol en vivo y que me necesita para hacer su personaje. Lo mas curioso es que mis colegas de la facultad parecen conocer de toda la vida a Marvin, creando una escena de lo mas rocambolesca.

Yo le pregunto sobre que tipo de sistema van a usar. El me dice que no tiene ni idea; que lo único que sabe es que tienen pensado tirar un montón de cohetes artificiales para simular un ambiente extraterrestre. En ese momento me despierto

El guion que me llevará a la fama

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Viaja guay con la gripe A

En verano el uso de transportes públicos se puede convertir en una experiencia de pesadilla. No obstante, no será así este verano si sabes aprovechar a nuestro amigo el virus H1N1. Aquí hay unos prácticos consejos para quedarte sólo en el vagón y de paso reducir aún más tus posibilidades de hacer amigos:
*Tose encima de la gente. Si alguien se queja dile que el aire es de todos
*Comenta a los que hay a tu alrededor lo agradable que ha sido tu viaje a méxico.
*Si tienes huevos diles que a la vuelta te saltaste los controles "porque todo eso de la gripe del cerdo es una gilipollez"
*Una imagen vale más que mil palabras. No olvides echar mercromina en los pañuelos en los que tosas.
*Aprende a simular cualquiera de estos síntomas: fiebre, espasmos, calambres ventriculares, insuficiencia respiratoria y/o diarrea incontenible.
*Comenta casualmente que el virus H1N1 tiene una tendencia mucho mayor que el de la gripe común a provocar neumonía
*Finge ser el marido de la señora musulmana muerta recientemente por la gripe A y ponte a salivar y llorar a los que están a tu alrededor. ¡COMBO! Si encima llevas una mochila y empiezas a hablarles de venganza hacia los infieles tendrás el vagón para ti sólo
*Si alguno con todo esto se niega a cederte tu indiscutible puesto preferente amenázalo con infectarlo con sida (siguiente nivel pandémico)
EN LA PRÓXIMA ENTRADA, PRÁCTICOS CONSEJOS PARA COMER DE GORRA

Día de economist 1.0

Miro el reloj. Las doce y media. Todavía no he repartido ni la mitad de las revistas. Dios, ¿qué he hecho yo para merecer esto? Lo único qe quiero hacer es echarme al suelo y ponerme a llorar en posición fetal mientras me voy deshidratando hasta la muerte.
Pero no, mi conciencia es ahora una cuenta regresiva. Mis tablas de la ley son ahora cinco hojas de papel reciclado sin numerar, que contienen al otro lado mi trabajo de química analítica sobre las valoraciones ácido-base.
Los números pasan inclementes ante mí. El carrito pesa. Huelo a sudor. Nunca en mi vida he tenido el pelo más enrredado. ¡Y una puta vieja me dice que no reparta papelajos! Me contengo para no practicarle un examen de próstata por medio del carrito.
En mi vida he bebido más coca-cola. Si bebiese tanta coca-cola todos los días me volvería como el tío guapo de ese anuncio tan famoso de coca-cola, porque es ligth. No sólo ligaría, sino que además podría pegarle una paliza a nico por haberme metido en este infieno.
Hace tiempo que he dejado de intentar desvelar los misterios del mapa. Pregunto a la gente por todas las calles; es más rápido y molesto más. Intento no mirar la hora, porque sé lo que me voy a encontrar. Hoy en mates explicaban ANOVA y me lo voy a perder.
El placer de llegar hasta Bravomurillo, lugar cercano a mi casa, es una gota de agua en comparación con el mar de revistas que contiene el abismo del carrito. Ya sé que debería conocerme el nombre de la calle paralela a la de mi casa. Ahora lamento amargamente no haberme fijado más en los nombres de las calles. Ni siquiera el suùestamente bondadoso Guzman se ahorra el placer de verme andar en vano cien metros por confundirme de sentido. ESTO ES UNA MIERDA.
En el futuro, los repartidores del economist llevarán carritos con superconductores en vez de ruedas. En el presente nos jodemos. Estoy haciendo más brazos que un cani.
Paso por un sitio más pijo que la sede del PP. Es el CEU, pero encima es la facultad de derecho. Si llevase una bomba en el carrito dejo en luto a la mitad de peces gordos de españa. La idea se hace más tentadora aún cuando todos me miran como un pobre paria cuyos padres no tienen ningún chalet en Baqueira.
¡Dios! ¡Parece que esto se acaba! Juan Pedro me llama. Le digo que sólo me quedan dos revistas. Es medio cierto, porque también me queda anotar. Paso por delante de la casa de una señora que ha causado todos mis traumas infantiles.
Las escas manzanas hasta la tienda de guillermo se me hacen interminables. Llego, saludo a Juan Pedro y me voy
Como en el Burguer King. Son las tres y media y apenas puedo moverme. Pero todavía queda gente a la que salvar y clases a las que asistir. No hay descanso para el mal

¡Pa chulo chulo, mi pirulo!

Ante el post fascista y opresivo colocado por mi colega Dawson (parece que sólo escribo en respuesta a post suyos)en su blog; me veo obligado a actualizar para declararle formalmente una guerra intelectual.

Mi relato cumple con las bases del concurso, ya que es un relato de terror realista, muy de moda hoy en día. y aunque esto no fuera cierto, la poca participación que ha presentado el concurso hará que lo acepten de todos modos.

Sólo el tiempo dirá quién vencerá en esta épica batalla. Así mismo, en cuanto el "acierto" del jurado sea hecho público, tendré a bien colocar mi relato en exposición en este blog.

¡Deseadme suerte!