Vamos a masticar un poco más el ya masticadísimo tema de los viajes temporales hablando de una idea reciente que tuve para pasar a la historia. Soy de las pocas personas en el mundo que van a poder realizar este hito, y todo ello gracias a mi apellido : Sampedro.
La historia de mi apellido es de gran trascendencia social y cultural, ya que se asienta en los negocios más antiguos del mundo (Att. chiste de mal gusto) : Ser judío y la prostitución. En esa maravillosa época que es la Edad Media era común usar nombres de santos para apellidar a dos tipos de pecadores conversos: los judíos y los hijos de puta.
Para todo este tema he de suponer que a el primer portador de mi apellido se le puso éste por ser un filio de putana. Pero en realidad, no hay que suponer nada, ya que todo esto ya ha sucedido. Así mismo, mi plan no funcionará si soy estéril, pero ahora demostraré, no es así pues ya he tenido un hijo. Soy mi propio antepasado.
Meditando sobre ello la deducción es lógica. Un antepasado mío era bastardo, yo me he dado cuenta de ello y me he percatado de las posibles consecuencias que esto podría presentar. Así pues mi teoría es que hace mil y pico años me acosté con una protituta medieval, y el bastardo que nació fue mi antepasado, bautizado más tarde como Sampedro.
Y esto nos lleva a las dos conclusiones guays del tema:
1) Soy como Chuck Norris, perdí la virginidad antes que mi padre
2) Soy/seré el inventor de la primera máquina del tiempo.
Ya me he puesto a trabajar para buscar el método para viajar en el tiempo, con muchos ánimos ya que sé que tendré éxito en ello. Estos son las principales ideas que he tenido:
1) ¿Os habéis fijado que cuando nos lo pasamos bien el tiempo se pasa muy rápido, pero que mientras nos aburrimos pasa muy lento? A partir de este fenómeno cuántico es sencillo fabricar una máquina del tiempo
Todo lo que tengo que hacer es crear una máquina que haga a la vez que te diviertas tremendamente, y que te aburras mucho. Será necesario que el tiempo pase a la vez muy rápido y muy lento. Esto sólo puede ocurrir de un modo, el tiempo pasará muy rápido, pero en sentido inverso. No veré el tiempo de que termine la actividad, pues ni siquiera la habré comenzado.
Los bocetos en los que ahora trabajo se basan en un montaña rusa espectacular, en la cual se viaje en cabinas con cine incorporado. Será necesario una selección de las películas más coñazo de la historia para que el proceso físico se desarrolle correctamente. Para ello tendré que hacer que el festival de Cannes patrocine mi proyecto, así como comprar los derechos de autor de Mary Poppins y por supuesto toda la filmografía de Lans Von Trier.
2) Es un hecho que todos los viejos que existan desearían que nosotros los jóvenes hubiéseos vivido en su época (¡Hambre de ocho años es lo que tendrías que tener! ¡Yo cuando tenía tu edad trabajaba 20 horas en las minas de ácido para poder beber agua fecales procedentes de la ciudad!). Aprovecharemos este fenómeno para provocar el viaje espacio temporal.
Múltiples físicos teóricos consideran hoy en día que la voluntad humana podría ser capaz de modificar el espacio-tiempo tal y como lo conocemos. Pese a que más tarde se reveló que estos personajes no eran físicos sino que habían falsificado sus diplomas; eso no significa que sus teorías sean menos interesantes.
Así pues mi objetivo es enfadar a todos los ancianos de españa en el mismo instante por medio de acciones estratégicas en los núcleos principales de ancianos : los parques y las estaciones de autobuses. Gracias a ello en ese instante todas las conciencias de los viejos formarán una interferecia constructiva que formará una deformación en el espacio tiempo, la cual atravesaré.
Será necesario calcular el número de ancianos necesarios para que el agujero de gusano me conduzca hasta el año deseado. Una vez allí sólo quedará el paso final.
Y aquí es donde el lector suspicaz pueda haber encontrado el problema. ¿Cómo pienso seducir a mi antepasada, una mujer probablemente atractiva y con un comportamiento social completamente distinto al mío?...
¿Alguien tiene por ahí un doblón de oro?
lunes, 23 de marzo de 2009
jueves, 19 de marzo de 2009
Llegarían muy rápido, pero muertos.
Recientemente un filósofo apodado entre su grupo como "Dawson" estableció las bases para un nuevo medio de transporte de aparente genialidad. Por supuesto, no se trata sino de una teoría pseudocientífica basadas en el pensamiento idílico de su defensor. Mi responsabilidad como científico es romper los sueños de la gente. Éste artículo ha sido escrito con esa mera intención.
Por piedad para "Dawson" analizaremos su teoría como un viaje de 30 segundos de Nueva York a Lisboa, pese a su intención fuese la de un viaje "instantáneo". Nuestro barco tendrá la masa media de un trasatlántico 100.000 toneladas. Como veremos enseguida, ni siquiera este tamaño conseguiría amortizar los gastos del viaje...
En primer lugar atacaremos la principal idea de su pensamiento, la fase I de su procedimiento: estirar la goma. Ningúna máquina sería capaz de estirar una goma con un coeficiente de elasticidad tan grande. A diferencia de nuestro amigo Dawson nuestras conclusiones se fundan en hechos científicos. Calculemos en primer lugar la aceleración media que tendría que sufrir nuestro trasatlántico. Para ello hemos de aplicar la ecuación de cinemática de movimiento rectilíneo e uniformemente acelerado.
Estamos hablando de tan sólo de 6384 metros por segundo cuadrado. Pero, esto es sólo la aceleración media!!!! Una goma no produce una aceleración constante, así que supongamos que cuando llegue a nueva york la aceleración que sufriría el barco fuese cero. Perfecto, así q inicialmente nuestros pasajeros se someterían a una aceleración de más de doce mil metros por segundo cuadrado (casi na). Que según la ley de newton conllevan una fuerza elástica de 1,9*10^11 N sobre nuestro barquito... Y finalmente aplicando q F=k*x obtenemos que la constante de nuestra goma es....
351361 N/m... Según mi amada madre, profesora de física, es del todo imposible que exista una goma con esta constante de elasticidad. De todos modos, para estirar esta gomaharía falta atarla a algún planeta en órbita, si eso...
Pero de todos modos en realidad la aceleración a la que los sometiese la goma debería ser muchísimo mayor, ya que nuestro amigo Dawson se olvida del rozamiento. A día de hoy es imposible hacer barcos más rápidos debido a un hecho obvio, el alto coeficiente de rozamiento del agua hace que a velocidades altas la energía gastada por rozamiento sea casi infinita. De echo, todos los barcos de altas velocidades actuales lo que hacen es flotar sobre la superficie del agua por medio de corrientes de aire. A un barco viajando a esta velocidad en el agua le ocurriría lo que a una estrella fugaz, ardería en segundos.
¿No parece una viaje paradisíaco para multimillonarios, verdad? Pero eso no es todo. Pasemos a nuestras amigas las fuerzas G. Como seguramente sabrán, cuando sometemos a un cuerpo a una aceleración, éste se resiste a ser acelerado, es por ello que las neuronas de Dawson se resisten a entrar en movimiento para meditar sobre sus ideas...
Bien, todo esto provoca las fuerzas G. Las fuerzas G no son en realidad fuerzas, si no una manera de expresar los efectos sufridos por una persona cuando es acelerada. Ésta sentirá un peso sobre sí igual al número d Gs al que está siendo sometida por su peso. Excelente, veamos a q fuerzas G nos somete el invento de Dawson...
Bueno, no son gran cosa... Tan sólo fuerzas 1276 G. Al parecer, según la diosa Wikipedia, las fuerzas G laterales máximas que puede soportar un ser humano sin entrenamiento son 17 G. Los pasajeros de este maravilloso Argos sentirían al principio de ésta odisea cómo se convertirían en un fina hoja de carne y huesos sobre su asiento. Al cabo de treinta segundos llegarían a nueva york, donde se podrían fabricar hamburguesas con lo que quedaría de ellos...
Continuemos , por si con lo que os he dicho no os ha servido para que corráis a inventir corriendo en el invento de Dawson, queda otro pequeño detalle. Las gomas se rompen. Cualquiera que haya estirado unas cuantas veces una goma, habrá observado q estás al cabo de un rato se agrietan. Como ya hemos explicado la goma para ésta historia debería ser fabricada de algún material especial (polvo de hadas, seguramente) y no sería precisamente barata, ya que debería medir varios cientos de kilómetros. Y aún con esas, nos valdría para diez viajes...
Y por último hablemos del sistema de frenado. Cualquier sistema de frenado basado en un sistema elástico es absurdo, ya que estos sistemas se caracterizan precisamente por oscilar. Una vez nuestro barco hubiese llegado a frenar, en nueva york, empezaría a retroceder ya que tiraría de él la goma en lisboa... Conclusión, los robots tripulantes de la nave tendrían un instante para lanzar los cadáveres de los pasajeros al puerto, antes de volver hacia atrás quedando oscilando un tiempo hasta quedar en algún punto entre nueva york y lisboa.
¡Les deseamos un buen viaje en Navieras Holocausto! ¡Ya conoce nuestro lema, sólo viajes de ida!
Por piedad para "Dawson" analizaremos su teoría como un viaje de 30 segundos de Nueva York a Lisboa, pese a su intención fuese la de un viaje "instantáneo". Nuestro barco tendrá la masa media de un trasatlántico 100.000 toneladas. Como veremos enseguida, ni siquiera este tamaño conseguiría amortizar los gastos del viaje...
En primer lugar atacaremos la principal idea de su pensamiento, la fase I de su procedimiento: estirar la goma. Ningúna máquina sería capaz de estirar una goma con un coeficiente de elasticidad tan grande. A diferencia de nuestro amigo Dawson nuestras conclusiones se fundan en hechos científicos. Calculemos en primer lugar la aceleración media que tendría que sufrir nuestro trasatlántico. Para ello hemos de aplicar la ecuación de cinemática de movimiento rectilíneo e uniformemente acelerado.
Estamos hablando de tan sólo de 6384 metros por segundo cuadrado. Pero, esto es sólo la aceleración media!!!! Una goma no produce una aceleración constante, así que supongamos que cuando llegue a nueva york la aceleración que sufriría el barco fuese cero. Perfecto, así q inicialmente nuestros pasajeros se someterían a una aceleración de más de doce mil metros por segundo cuadrado (casi na). Que según la ley de newton conllevan una fuerza elástica de 1,9*10^11 N sobre nuestro barquito... Y finalmente aplicando q F=k*x obtenemos que la constante de nuestra goma es....
351361 N/m... Según mi amada madre, profesora de física, es del todo imposible que exista una goma con esta constante de elasticidad. De todos modos, para estirar esta gomaharía falta atarla a algún planeta en órbita, si eso...
Pero de todos modos en realidad la aceleración a la que los sometiese la goma debería ser muchísimo mayor, ya que nuestro amigo Dawson se olvida del rozamiento. A día de hoy es imposible hacer barcos más rápidos debido a un hecho obvio, el alto coeficiente de rozamiento del agua hace que a velocidades altas la energía gastada por rozamiento sea casi infinita. De echo, todos los barcos de altas velocidades actuales lo que hacen es flotar sobre la superficie del agua por medio de corrientes de aire. A un barco viajando a esta velocidad en el agua le ocurriría lo que a una estrella fugaz, ardería en segundos.
¿No parece una viaje paradisíaco para multimillonarios, verdad? Pero eso no es todo. Pasemos a nuestras amigas las fuerzas G. Como seguramente sabrán, cuando sometemos a un cuerpo a una aceleración, éste se resiste a ser acelerado, es por ello que las neuronas de Dawson se resisten a entrar en movimiento para meditar sobre sus ideas...
Bien, todo esto provoca las fuerzas G. Las fuerzas G no son en realidad fuerzas, si no una manera de expresar los efectos sufridos por una persona cuando es acelerada. Ésta sentirá un peso sobre sí igual al número d Gs al que está siendo sometida por su peso. Excelente, veamos a q fuerzas G nos somete el invento de Dawson...
Bueno, no son gran cosa... Tan sólo fuerzas 1276 G. Al parecer, según la diosa Wikipedia, las fuerzas G laterales máximas que puede soportar un ser humano sin entrenamiento son 17 G. Los pasajeros de este maravilloso Argos sentirían al principio de ésta odisea cómo se convertirían en un fina hoja de carne y huesos sobre su asiento. Al cabo de treinta segundos llegarían a nueva york, donde se podrían fabricar hamburguesas con lo que quedaría de ellos...
Continuemos , por si con lo que os he dicho no os ha servido para que corráis a inventir corriendo en el invento de Dawson, queda otro pequeño detalle. Las gomas se rompen. Cualquiera que haya estirado unas cuantas veces una goma, habrá observado q estás al cabo de un rato se agrietan. Como ya hemos explicado la goma para ésta historia debería ser fabricada de algún material especial (polvo de hadas, seguramente) y no sería precisamente barata, ya que debería medir varios cientos de kilómetros. Y aún con esas, nos valdría para diez viajes...
Y por último hablemos del sistema de frenado. Cualquier sistema de frenado basado en un sistema elástico es absurdo, ya que estos sistemas se caracterizan precisamente por oscilar. Una vez nuestro barco hubiese llegado a frenar, en nueva york, empezaría a retroceder ya que tiraría de él la goma en lisboa... Conclusión, los robots tripulantes de la nave tendrían un instante para lanzar los cadáveres de los pasajeros al puerto, antes de volver hacia atrás quedando oscilando un tiempo hasta quedar en algún punto entre nueva york y lisboa.
¡Les deseamos un buen viaje en Navieras Holocausto! ¡Ya conoce nuestro lema, sólo viajes de ida!
domingo, 15 de marzo de 2009
Identidad de camping
"Eres la voz en off que hace los comentarios ingeniosos" Ya está,ella lo dijo, la gente rio y continuaron jugando en el interior de la tienda. Ahora, más de un año después, me planteó visitar a esa persona para decirle que a día de hoy es la persona que mejor me ha descrito.
Y es que cada vez que estoy en un grupo, sólo veo como vomitan palabras y más palabras sin sentido. ¿Como iba yo a estar con ellos? No, yo estoy muy lejos, tal vez en algún pensamiento lunático, pero al menos no allí. Yo soy el bufón obediente, el guionista silencioso que toma cada una de sus palabras y las recicla cuando puede.
No, yo no estoy allí. Yo tan sólo soy un cómico aburrido que susurra en un micrófono chistes malos que lee de un guión. La gente ríe, pero él no puede escucharles porque ya está concentrado en busca de nuevas palabras que deformar hasta hacer absurdas.
Tan sólo soy ese chico extraño y encantador que recita desde su habitación palabras sin sentido. Nadie sabe que existe, sólo conocen su voz metálica, porque él nunca ha estado con ellos. El día que esa voz calle alguien dirá, "¡Vaya, parece que no era tan ingenioso!" y el telón bajará.
Pero hasta entonces allí estará él. Haciendo chistes con lo que debería escribir una elegía, una elegía al pensamiento. Susurrando palabras con su voz de hierro, convirtiéndose poco a poco en algo aún peor que ellos.
Y es que cada vez que estoy en un grupo, sólo veo como vomitan palabras y más palabras sin sentido. ¿Como iba yo a estar con ellos? No, yo estoy muy lejos, tal vez en algún pensamiento lunático, pero al menos no allí. Yo soy el bufón obediente, el guionista silencioso que toma cada una de sus palabras y las recicla cuando puede.
No, yo no estoy allí. Yo tan sólo soy un cómico aburrido que susurra en un micrófono chistes malos que lee de un guión. La gente ríe, pero él no puede escucharles porque ya está concentrado en busca de nuevas palabras que deformar hasta hacer absurdas.
Tan sólo soy ese chico extraño y encantador que recita desde su habitación palabras sin sentido. Nadie sabe que existe, sólo conocen su voz metálica, porque él nunca ha estado con ellos. El día que esa voz calle alguien dirá, "¡Vaya, parece que no era tan ingenioso!" y el telón bajará.
Pero hasta entonces allí estará él. Haciendo chistes con lo que debería escribir una elegía, una elegía al pensamiento. Susurrando palabras con su voz de hierro, convirtiéndose poco a poco en algo aún peor que ellos.
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